Мальвина, вот скажи, я человек хороший? - Анекдоты
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит:
— Могу три твоих желания исполнить. Загадывай!
— М-м-м, нужно подумать...
— Давай я тебя возьму анально?
— Ну вот еще!
— Хочешь — обычным путем?
— Нет, я так не хочу!
— Хочешь сделать мне минет?
— Еще чего?
— Ну тогда я пошел.
— Постой! А как же три желания?
— А у тебя уже не одного не осталось.
• • •
Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
— Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
— Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.
• • •
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться — а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я утром в первый день. Сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
• • •
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
• • •
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
• • •
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу...
Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!
• • •
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
• • •
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло».
• • •
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
• • •
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
