Анекдоты про сказки

Анекдоты про золотую рыбку | Анекдоты про сказочных героев

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: 

— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! 
Мужик подумал, и говорит: 
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

******************

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію”
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”

******************

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

******************

Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание! 
— А что это такое? 
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь? 
— АДРЕС, БЫСТРО!!!

******************

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

******************

Поймал как-то мужик золотую рыбку. – Исполняй три желания, тогда отпущу. – Нет, могу только одно. – Ну тогда хотя бы одно. – Ну, загадывай. Думал мужик, думал… – Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! – Хорошо, мужик. У тебя все Было!

******************

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
– Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

******************

Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу целый час на водном мотоцикле кататься!
— Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!

******************

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

******************

Поймал новый русский золотую рыбку. 
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. 
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. 
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»

******************

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: 
— Что, мужик, небось, три желания хочешь? 
— Ага! 
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

******************

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

******************

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

******************

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:

— А ну-ка, придумай мне три желания!

******************

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: 
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!

******************

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: 
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя… 
А она ему: 
— А три желания? 
Олигарх: 
— Ну ладно, загадывай!

******************

Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

******************

Поймал старик золотую рыбку. И попросил: 
— Рыбка, сделай меня умным. 
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла. 
Посмотрел старик ей вслед и сказал: 
— Ну и дурак же я был…

******************

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка. 
— Ну, нищий, давай одно желание! 
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме! 
— Ок! 
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: 
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?! 
— Я не поняла, что, не поместились?!

******************

Поймал как-то новый русский золотую рыбку. 
— Отпусти меня обратно! 
— Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим! 
— Отпусти, я любое твое желание исполню! 
— Ты чо, дура? Знаешь, сколько у меня бабок? Все есть, желать нечего! 
— Женщину я тебе подгоню! 
— Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять! Хочу — блондинку, хочу — брюнетку, даже если лысую захочу — братва сделает. 
— А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом — нет.
— Давай, — говорит. 
— Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь — это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит — навстречу баба идет, не то, чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то, чтобы бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то, чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то, чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит тр*хается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский — где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает — двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное, никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. Тут-то граната и рванула…

******************

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

******************

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

******************

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

******************

Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

******************

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню. Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…

******************

Один мужик уже несколько часов сидит с удочкой, и пока не поймал ни одну рыбу. Через какое-то время, удочка зашевелилась, мужик вынимает удочку и тут оказывается, что он поймал золотую рубку. Золотая рыбка отвечает: Пожалуйста, отпусти меня, и я исполню твое желание. Мужик подумал и попросил у золотой рыбки новую Ладу Весту.

Через день он снова приходит к речке, снова ловит золотую рыбку, и снова просит новую Ладу Весту.

На третий день, мужик снова приходит к речке, снова ловит золотую рыбку, и снова просит от золотой рыбки новую Ладу Весту. Тогда золотая рыбка отвечает: Слушай, зачем тебе три новых машин. Зачем тебе эти Лады Весты?

Мужик отвечает: Чтобы продать и купить гелик.

******************

Поймал Буш золотою рыбку, та ему: – Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. – Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? – Да, будет, только кто победит – я не знаю. – Хорошо, – подумал Буш, – обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола? – Да, будет, – ответила Рыбка. – Так. Хорошо. И сколько она будет стоить? – 2 рубля.

 

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!