Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Анекдоты
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?
• • •
Служащий — шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.
• • •
— Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас что — совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
— ?!
— Вот и я говорю — 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
• • •
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам ее нанес?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.
• • •
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.
• • •
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
• • •
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.
• • •
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
• • •
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
