Анекдоты — Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто. | Анекдоты про работу

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
— А что такое? Ты сегодня раньше обычного…
Тот угрюмо отвечает:
— Песни, бля, кончились…

Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде.

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Работник — шефу:
— Прибавьте мне зарплату.
— Почему?
— Недавно мясо подорожало.
— Ну и что?
— Так моя фамилия же Баранов!

Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло.
И то, на что его можно купить — тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее купе:
— Ребята, у вас бабки имеются?
— Парни (подумав о сексе):
— Да!
Проводница:
— Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!!!

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется!

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

Таможня взяток не берет — она на них бросается!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

— Ну как провел отпуск?
— Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.