Анекдоты - Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. | Анекдоты про работу

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!

Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло.
И то, на что его можно купить - тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее купе:
- Ребята, у вас бабки имеются?
- Парни (подумав о сексе):
- Да!
Проводница:
- Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется!

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.