Анекдоты про работу

Анекдоты — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! | Анекдоты про работу

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?

— Да, в фотошопе.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Режиссер ассистенту:
— Ты кого мне привел, дурило?!
— Ну, как сказали!
— Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…


— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг…


А у нас на работе в офисе не курят…
Перегара столько, что взорваться можно!


На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
— А это бывший гаишник!


Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим.

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
— Почему это?
— А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
— На чьи?
— Да на твои и пойду!


Сегодняшние полдня я потрудился на славу…
Настало время потрудиться на себя.


Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.


— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.


Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…  МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.


Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»… «Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа…»


Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек,
чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!


Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!


Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
— Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы…
— А вы думаете, я ими доволен?!


Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
— Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
— Можно тише?
— Нет же никого!
— А я?
— Так мне дверь запереть?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез