Анекдоты про работу

Анекдоты - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! | Анекдоты про работу

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?

- Да, в фотошопе.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...


- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...


А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!


На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!


Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим.

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!


Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.


Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог.


- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.


Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо...  МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.


Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."


Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек,
чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!


Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!


Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!


Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез