Анекдоты про работу

Анекдоты про работу - Дама приходит в бюро по найму | Анекдоты про работу

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой...

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

– У нас будет ребенок, милый.

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?

– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

* * *

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.

Анал не предлагать.

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака...

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Начальник говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Кама-Сутру.

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:

«бухгалтер», «босс», «секс»...

* * *

Офисные «будни».

Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).

Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.

И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:

– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

– Как?!?!

– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!

* * *

Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...

* * *

– А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

* * *

– Шеф, может, кофе?

– Маш, может, сразу?

* * *

Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

* * *

Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

* * *

Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»

* * *

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

Прошло двадцать лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

* * *

– Не лапай меня!

– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

* * *

Он:

– Ну пойдем.

Она:

– Нет.

Он:

– Я два раза не предлагаю.

Она (на автомате):

– А я два раза не отказываю.

* * *

– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

На работе двое друзей обсуждают выходные:

– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?

– Нет.

– А-а, так ты тоже с ней пробовал...

* * *

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

* * *

Он:

– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

– А что случилось-то?

* * *

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:

– Здравствуйте, я по объявлению на работу.

Менеджер:

– Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и указывает ей дорогу.

Михаил:

– Девушка, а вы раньше танцевали?

Девушка:

– Конечно... в школе.

Михаил:

– Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил:

– Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.

Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

– Извините, но вы нам не подходите.

Девушка:

– Почему???

Михаил:

– Да вот пластика у вас хромает.

Девушка:

– А я еще на компьютере могу...

Михаил:

– А причем здесь компьютер???

Девушка:

– ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!