Анекдоты про отношения

Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.

– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —

А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

***

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

***

На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:

– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?

– Вижу, а что?

– Это его любовница.

– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.

– Милый, ну покажи твою любовницу!

– Ну, у меня ее нет, любимая.

– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.

– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.

– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…

***

На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

***

Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил он. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

***

Мужики разговаривают:

– У меня очень красивая любовница – чистая Венера.

– А у меня жена – тоже Венера.

– Загибаешь, видел я твою жену. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.

***

Мужик ест в гостях у своей любовницы:

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

***

– Я себя чувствую такой одинокой, – шепчет девушка во время танца своему партнеру. – Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.

– Это замечательно! – воскликнул партнер. – Вы не могли бы отклеивать для марки с конвертов, которые он вам будет присылать?

***

После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, заливающейся потоком слез.

– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?

– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.

– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?

– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера, сказал, что купит мне новый «Шевроле». Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез