Анекдоты про отношения

Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

* * *

– Помните, где вы познакомились со своей супругой?

– Как же, помню – под фонарём.

– А что, фонарь тогда не работал?

* * *

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

Секс в браке проходит три стадии.

Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.

Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.

И наконец... секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

* * *

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

Одна фотомодель другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

* * *

Жена подходит к мужу и говорит:

– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

– Я тебе, что электрик, что ли?

Жена опять подходит:

– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

– Я тебе, что плотник, что ли?

Жена мужу:

– Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

– Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь не скрипит, спрашивает жену:

– Кто же это все починил?

Жена отвечает:

– Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

– И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

– А он сказал: «Или давай, или спой».

Муж:

– Ну, и что же ты ему спела?

Жена:

– А я тебе, что певица, что ли?

* * *

Мужик приходит домой и говорит жене:

– У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».

Муж:

– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?

– С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

* * *

– Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!

– Знаю, трус несчастный!

* * *

В глазах своей жены я – настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс можешь только символизировать...»

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

Оцените

[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять