До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами- Анекдоты
До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
***
Дети — цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.
***
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
Не дарите девушке цветы в горшках!
Букетик — это жертвоприношение вашей богине.
Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.
***
Купи розу в целлофане и настоящий букет. Сначала подари розу. Если ей не понравится, букет оставь себе. Она его не достойна.
***
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
***
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
***
— Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто гривен штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…
***
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.
***
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
— Хорошо. Это мой каприз.
***
Если дети цветы жизни, то пенсионеры — кактусы смерти.
***
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась — блин, на клумбе!
***
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
***
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.
***
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn…
***
— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.
