Анекдоты — Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам.

Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.

***

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

— Может, мне тебя с поезда сбросить?

***

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

***

Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

***

С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!

***

Если вам есть что терять — значит, у вас не всё потеряно…

***

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

***

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

***

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

***

Муж — жене:

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу — но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

***

В тюрьме:

— Иванов! К тебе жена!

Иванов:

— Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

***

— Прикинь — моя жена сказала, что идёт купить сигарет — и не вернулась!..

— Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…

***

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!

***

Возвращается жена из командировки — а дома её муж в постели с её любовником…

***

Мать целый час учит сына — школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:

— Почему ты вместо того, чтобы делать уроки — гуляешь с девочками?

— Я не гуляю, я их трахаю…

***

Мать спрашивает у трехгодовалого сына:

— Ваня, зачем тебе ушки?

— Чтобы слышать, — отвечает сын.

— Ваня, зачем тебе глазки?

— Чтобы смотреть, — говорит Ваня.

— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.

— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.

***

Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:

Бабка:

— Девушка, ваш билетик?

Панк:

— Да я, вообще-то не девушка…

Бабка:

— Нашла чем гордиться!!!

***

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:

— Заебись!

И всё заеблось.

***

— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!

— Думаешь, с моряком нельзя залететь?

***

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.

— Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: «У самовара я и моя Маша»…

— Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.

— Папа, а что такое Маша?

***

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.

— В смирительную рубашку его…

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

— А этого — в смирительные штаны!

***

— Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…

— Ну и как?

— Как-как… Хреновое у нас будущее!

***

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.

— Да как сказать, всё зависит от цены, — ответил фермер.

— Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались — то я продам вам его за 40…

***

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:

— Как ты ухитрился?!!

— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…

***

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

— Hечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

— Тут есть телефонные номера, типа: «Таня — поебаться», удобно очень.

Спрашиваю:

— А жена в курсе этих раскладов?

— Hе, — говорит, — я в ее телефон не лезу, она — в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

— Представляю запись телефона в ее списке — «Миша — отсосать».

Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

***

Я ужас, летящий на кpыльях Always…

***

Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

***

Занимательная механика.

Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy — относится к pеменным пеpедачам…

***

Возвращается муж из командировки и с порога жене:

— Я тебе дефицит привёз!

— Какой?

— Имунный!

***

— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?

— Нет.

— Гы-гы — а я знаю!

***

— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

***

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:

— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

— Начнем с хорошей.

— С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

— Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

— Это рак.

***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

— Что такое импотенция?

— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

***

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

— А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

— 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

***

Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение…

Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.

***

— В каком случае ситуация «я люблю и любим» не пpиносит счастья?

— Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…