Анекдоты - Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам.
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
***
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
***
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
***
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…
***
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
***
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно…
***
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
***
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.
***
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.
***
Муж - жене:
- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
***
- Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..
- Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…
***
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
***
Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником…
***
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их трахаю…
***
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
- Ваня, зачем тебе ушки?
- Чтобы слышать, - отвечает сын.
- Ваня, зачем тебе глазки?
- Чтобы смотреть, - говорит Ваня.
- Сынок, а зачем тебе носик? - вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.
- А чтобы козлов доставать, - без тени сомнения ответил мальчик.
***
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка:
- Девушка, ваш билетик?
Панк:
- Да я, вообще-то не девушка…
Бабка:
- Нашла чем гордиться!!!
***
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
- Заебись!
И всё заеблось.
***
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"…
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его…
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
- А этого - в смирительные штаны!
***
- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Как-как… Хреновое у нас будущее!
***
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40…
***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
***
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Hечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - поебаться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Hе, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
***
Я ужас, летящий на кpыльях Always…
***
Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
***
Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам…
***
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привёз!
- Какой?
- Имунный!
***
- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!
***
- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…
***
Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
***
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
***
Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение…
Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.
***
- В каком случае ситуация "я люблю и любим" не пpиносит счастья?
- Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…
