Анекдоты про отношения

Анекдоты - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

– Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

– Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

– А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

* * *

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «Пятого декабря».

Из салона голос:

– Ну ни хрена себе пробка!

* * *

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:

– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»

Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:

– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…

* * *

– Запрещенное что-нибудь везете?

– Оружия нет, но есть немного марихуаны.

– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

* * *

– Есть ли у тебя мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– А как потом жить-то без мечты?

* * *

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

* * *

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:

– Кто вчера пил? – тишина. – Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?

Голос из толпы:

– Ну я пил!

Начальник:

– Пошли похмеляться, остальные работать.

* * *

Медсестра:

– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

– А? Что такое?

– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

* * *

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

– Что у вас?

– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.

– А жену его вы задержали?

– Нет, пол еще мокрый…

* * *

Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

– Слушай, а как это у тебя получается?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!

– Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…

– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

* * *

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

* * *

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

* * *

Американец приходит к адвокату и просит совета.

– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

– Но он мне должен только пятьсот долларов!

– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

* * *

Мужик в магазине говорит: «Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:

– Чайная, 2.50.

– Докторская, 2.90.

– Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.

– Полтавская, дом 7, квартира 32.

* * *

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

Муж, жена и теща

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

* * *

Из тоста тещи на свадьбе:

– Не было бы «горько!», если бы беременность не помогла…

* * *

Звонок на радио:

– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

* * *

Сын спрашивает у отца:

– А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* * *

– Дорогая?

– Да, милый!

– Мы с мужиками засиделись…

– Ничего страшного, дорогой!

– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…

– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

– Простите, видимо я ошибся номером…

* * *

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:

– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.

– Он уже сделал тебе предложение?

– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

– Вы выдаете свою дочь?

– А кем работает ваш сын?

– Инженером!

– Ну…

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая красавица?

* * *

Муж вернулся из командировки.

Жена:

– Ну как?

Муж:

– Дорогая, ты у меня лучше все! А ты как?

Жена:

– Не один ты так думаешь!

* * *

Коллега по работе спрашивает у жениха:

– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

– Конечно, нет!

– Хочешь несколько?

* * *

– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

* * *

– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?

– Да, а что?

– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

* * *

Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг дает своей жене подзатыльник.

– За что?!

– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

* * *

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

* * *

– Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез