Анекдоты про отношения

Анекдоты — Кто такой идеальный муж и идеальный любовник?

Три друга обсуждают значение слова «выдержка».

Один говорит:

— Выдержка — это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

— Нет. Выдержка — это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит:

— Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» — это когда он еще и сумеет продолжить!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Не стоит. Я думаю, он и так знает.

* * *

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:

— Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.

«Нехорошо, — думает Василий Иванович. — Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.

Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:

— Тревога, братцы! Чапаева засосало!

* * *

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле, и орет:

— Ну и где та негритянка, которой я должен по жать лапу?!

* * *

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:

— Самое надежное — это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

* * *

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:

— Ну как там?

Дух мужа рассказывает:

— Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.

Жена говорит:

— Ну и жизнь у вас в раю!

— В каком раю?! Я — кролик в штате Оклахома.

* * *

Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж — это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».

А идеальный любовник — это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.

* * *

Жеглов вызывает к себе Шарапова:

— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.

— Глеб, но я…

— Будет стоять! Я сказал!

* * *

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.

Через неделю штурман сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.

* * *

Объявление:

«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»

* * *

Объявление:

«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

* * *

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу.

Засунул ей туда член, а там хлоп — капкан.

Баба-Яга (злорадно):

— Ха-ха! Капкан!

Кащей, отстегивая:

— Ха-ха! Протез!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез