Анекдоты про армию

Знаешь чем наш «прапор» от осла отличается? - Анекдоты

Солдат подходит к старшине.

— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну нет, что-нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.

• • •

Разговаривают два солдата:
— Знаешь чем наш «прапор» от осла отличается?
Вдруг откуда не возьмись появляется «прапор» и говорит:
— Ну и чем же?
Солдат:
— Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
— То-то же!

• • •

Американцы грозят русским:
— Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся!
Русские в ответ:
— А мы к вам запустим батальон прапорщиков — у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!

• • •

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

• • •

На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй — рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Кру-угом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

• • •

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

• • •

Солдат-водитель, подняв капот, ковыряется в двигателе. Подбегает прапор:
— Заводи, поехали! командир срочно вызывает!
— Не могу, карбюратор засорился.
— Фигня, поехали! Бери с собой, на ходу почистишь.

• • •

— Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

• • •

Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:
— Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано: " НЕ КУРИТЬ»?
— Если бы видел, то служил бы в авиации.

• • •

— Чей автомат так плохо вычищен? — кричит сержант.
— Калашникова, сержант.

• • •

— Лейтенант Петров!
— Я!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

• • •

— Чем отличается чеченский призывник от обычного?
— Чеченский не хочет служить поближе к дому.

• • •

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

• • •

— Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.

• • •

— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!

• • •

Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»

• • •

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

• • •

Задача для младшего офицерского состава.
Дано: пушка стреляет по параболе.
Вопрос: Если ее положить набок, будет ли она стрелять за угол?
Ответ: Будет, если это не противоречит действующему Уставу и приказам командования.

• • •

Капитан говорит сержанту:
— Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
— Конечно, хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!