Анекдоты про армию

Товарищ подполковник, расскажите о вертолетах! - Анекдоты

Военные едут на рыбалку... Подходит лейтенант к генералу:

— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!

• • •

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.

• • •

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

• • •

Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так по крайней мере войте!

• • •

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный:
— Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

• • •

— Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

• • •

В армии перекличка:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Децл!
— Еу!

• • •

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
— Закройте левый глаз. Какая буква?

• • •

— Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

• • •

— Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь а не тут!

• • •

— Товарищ подполковник, расскажите о вертолетах!
— Ну... вертолеты, сынок — это души подбитых танков.

• • •

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды. Первый раз — когда выбирает профессию.

• • •

Звонок в психиатрическую клинику:
— Скажите, пожалуйста! Человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит — нормален?
— Скорее всего нет. Ваш адрес?
— Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.

• • •

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья — в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?

• • •

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.

• • •

Командир построил своих солдат:
— Кто любит музыку? Шаг вперед!
Трое солдат вышли из строя.
— Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!

• • •

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

• • •

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

• • •

В армии:
— Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят...

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!