Анекдоты про армию

Обратите внимание на характеристики этой гранаты - Анекдоты

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

• • •

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!

• • •

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю».

• • •

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой, с бутылкой.
— Бутылка стой, свой проходи.

• • •

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы###м.
Прапорщик:
— Давай... А за что?

• • •

Родня провожает сына в армию.
— Пиши всю правду, — настаивает мать.
— Там проверяют, — предупредил дядя призывника.
— А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо:
— Все хорошо, мама. Одно плохо — красных чернил нет.

• • •

Обратите внимание на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр.

• • •

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Верховный главнокомандующий должен не реже чем раз в 4 года проверять, какая армия находится на территории его страны.

• • •

— Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

• • •

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать. Проснулся — поел — спать и так несколько дней. Взволнованный отец:
— Сынок, может, что случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А что такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее...
— Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом. Отец:
— Сынок, ты что? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем!
Мать накрывает на стол.
— Вводная № 1 — кухня захвачена противником!
— Ну сынок, поели б, а?
— Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
— Вводная № 2 — телега сломана!
— Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
— Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
— Вводная № 3 — пила не работает!
— Вот же пила, сынок, нормальная.
— Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
— Вводная № 4 — мост взорван!
— Вот же мост-то.
— Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
— Вводная № 5 — лошадь убита!
— Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
— Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали. А как зае#ались.

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!