Анекдоты про армию

Генерал приехал с проверкой в военное училище. - Анекдоты | Анекдоты про армию

У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»

• • •

Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.
— Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!

• • •

— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.

• • •

Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
— Как ты так?
— Да нечаянно.
— А еще так сможешь?
— Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду...

• • •

— Будешь чинить столы и стулья только так — со свистом!

— Буду называть номера — выходить из строя. Метр девяносто три...

• • •

— Вы что мне глазами киваете?

• • •

— Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля, горох делает.

• • •

— Шо вы лыбитесь как майская роза в будяках!

• • •

Прапорщик:
— Товарищи курсанты, не хочу сказать ничего обидного, но, в самом деле, не имея никакой другой возможности, рассматриваю это дело так, и, отталкиваясь от всех ненужных эмоций, убирая посторонние слова, и заметьте, не напирая ни на кого, будучи уже в звании, поймите меня правильно, в первый раз, тем не менее, спрашиваю — кто у нас всех здесь художничает?

• • •

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не-е-е, это слишком быстро.

• • •

— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
— Товарищ капитан, а можно ломами?
— Можно и ломами, лишь бы задолбались.

• • •

Сержант выстроил свое отделение и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поведет ГАЗ-66.

• • •

— Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

• • •

— Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
— А-А-А-А!

• • •

Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

• • •

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

• • •

— Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
— Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

• • •

Гусары говорят о войне.
— Я зарубил 3 французов, — говорит один.
— А я 5, — говорит второй.
— А я отрубил французу ногу, — говорит Ржевский.
— А почему не голову? — спрашивают остальные.
— Головы, в общем-то, у него уже не было...

• • •

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!