Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года. - Анекдоты

Перекличка в армии:

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: «Меня зовут Зозо».

• • •

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
— Но ведь абсолютный нуль — это -273 градуса, ниже не бывает!
— Кто это вам сказал?
— Наши профессора.
— Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

• • •

Военкомат страна чудес — туда попал и там исчез.

• • •

— Что, застряли, товарищ полковник?
Полковник подходит, забирает ключи от УАЗика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

• • •

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

• • •

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
— Почему так?
— А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

• • •

В роте производится расчет:
— Первый!
— Второй!
— Третий!
— Четвертый!
— Пятый!
— Сэстой!
Прапор:
— Не сэстой, а шестой! Давайте сначала.
Все сначала. Второй раз происходит расчет.
— Первый!
— Второй!
— Третий!
— Четвертый!
— Пятый!
— Шестой!
— Сеймой!

• • •

Встречаются два солдатика. Один говорит:
— Наш сержант такой юморист. Как скажет что-нибудь, так мы все валяемся!

• • •

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

• • •

Приходит генерал в госпиталь, собирает солдат и спрашивает у одного:
— Ну, рядовой, что у вас?
— Геморрой, товарищ генерал!
— И чем лечат?
— Зеленкой, товарищ генерал!
— Ну и как, помогает?
— Так точно, товарищ генерал!
— Хорошо!
Поворачивается к другому:
— А у тебя что?
— Гонорея, товарищ генерал!
— О, ну и чем лечат?
— Зеленкой, товарищ генерал!
— И что, помогает?
— Так точно!
— Хорошо!
Подходит к третьему:
— Ну а у тебя что?
— Гланды, товарищ генерал!
— Гланды? И чем лечат?
— Зеленкой, товарищ генерал!
— И неужто помогает???
— Так точно, помогает, товарищ генерал!
«Вот молодцы врачи» — думает он — «Все лечат! Да еще и одной зеленкой!» Обойдя госпиталь, собирается уходить, и тут к нему солдат подходит, тот, что с гландами. Генерал спрашивает:
— Что тебе?
— Товарищ генерал! Скажите врачам, чтобы они мне первому мазали, или хоть ватку меняли!

• • •

— Все должны оставить свои совести дома — совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!

• • •

— Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? — говорит прапорщик новобранцам.
— Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, — ответили ему солдаты.

• • •

Проверка личного состава:
— По списку 25, налицо 24, арест 1.
Преподаватель:
— Какую только причину курсанты не придумают, лишь бы только на занятия не ходить.

• • •

Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
— Тебя через год тоже проверять приедут, если уж очень трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так, завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: «Вали все на меня». Командир повеселел, утром генералам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там написано: «Вали все на молодость». Утром командир докладывает:
— Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались, техника разворована. Hу, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: «ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА».

• • •

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

• • •

— Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
— Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
— Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

• • •

— Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

• • •

Воинская вежливость:
— Заряжай! Целься! Пли-из...