Анекдоты про армию

Анекдоты - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть! | Анекдоты про армию

— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

• • •

Идет солдат из армии. Заходит в деревню. Захотел поесть. Видит — бабка. Он ей и говорит.
— Слушай, дай мне пожрать, а то я сейчас помру.
Она отвечает:
— Нету у меня ничего. Ты пока посиди, а я пойду, поищу еды у соседей.
Солдат осмотрел весь дом, а под кроватью тазик с холодцом. Он его съел. Приходит бабка, дает ему лук, хлеб, а солдат говорит:
— А я наелся.
Бабка удивленно:
— Чем?
— А холодец стоял под кроватью я его и съел.
— Так я туда уже пять лет сморкаюсь.

• • •

Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали, ползали вокруг себя красные, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же нажираться, как свиньи?! Здесь закон такой: пришел, в армию — будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно.

• • •

— По команде «ОТБОЙ» наступает темное время суток.

• • •

Жопа в мыле, яйца в поте. Мама, я служу на флоте.

• • •

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорит о преимуществах военной службы:
— И, в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить...

• • •

Из устава: «При пожаре деда выносить первым».

• • •

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

• • •

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

• • •

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

• • •

Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Окончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

• • •

Вьетнам. На свой аэродром выбрался американский летчик. Его допрашивают.
— Почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец?
— Я разговор слышал: «Ван, прикрой, я х#ну». Так вот этот Х#ну меня и сбил.

• • •

— Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

• • •

Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежали письмо и граната. В письме внук пишет: «Бабушка, если ты меня любишь, дерни за колечко и меня отпустят в отпуск на 3 дня».

• • •

Две герлы делятся между собой.
— Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...
— А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал, оторвал кусок простыни на подшиву, сказал «Есть!» и пошел на службу.

• • •

— Когда ты был в армии, в какой части ты служил?
— Я был солдатом удачи!
— Не ври! Не может быть!
— Может — я часто работал у дачи полковника.

• • •

Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

• • •

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!

• • •

— Товарищ адмирал, — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Hесгоpающий» потушен. Команда затопила корабль.

• • •

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!