Анекдоты — Лицо солдата — это его сапоги. | Анекдоты про армию
— Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
• • •
— Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
• • •
На военной кафедре:
— Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
• • •
Голубизна ваших знаний.
• • •
Самый короткий анекдот о прапорщиках:
— Прапорщик!
— Сам дурак!
• • •
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук… «?
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
— Товарищ капитан, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук… «?
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
— За что, товарищ капитан?
— Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук «тук-тук-тук-тук-тук-тук»!
• • •
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
• • •
— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал.
— В последнем бою, сэр.
— Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что бежали назад?
— Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
• • •
Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.
• • •
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
• • •
— Товарищ майор, а все-таки есть люди на Марсе или нет?
— Этого никто не знает, потому что это научная гипотенуза.
— Но гастрономы говорят…
— Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.
— А в чем есть суть Мичуринской науки?
— Ну, если мы будем в одном роде что-то менять, то оно так и останется.
— А почему тогда мужики постоянно из девушек женщин делают, а они все равно девушками рождаются?
— Ну, это дело ученых, я тут тоже не копенгаген.
• • •
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь. Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача. Доктор советует:
— Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд.
Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает:
— Командир, что говорит врач?
— Командир, на секунду оторвавшись от рации:
— Не дергайся, доктор сказал — ты умрешь.
• • •
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает «Беломор», срабатывают химические и биологические детекторы, и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
• • •
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
• • •
— Товарищ сержант, голубые в роте!
— Кто?
— Поцелуешь, скажу…
• • •
Выдержки из нового устава строевой службы: «При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство. 79 см — склонность к гомосексуализму».
• • •
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть.
— Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть.
• • •
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется…
• • •
Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?»
• • •
Приезжает из госпиталя в воинскую часть медкомиссия, для проверки на триппер. Построили солдат на плацу и дали команду:
— Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
— Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!
