Анекдоты медицинские

Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - Анекдоты

Zetta Страхование [CPS] RU

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

• • •

В больнице. Врач — пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

• • •

— Доктор, а птичка будет летать?
— Будет. Но невысоко. И очень недолго...

• • •

Гинеколог говорит дантисту: «Это тебе не в зубах ковыряться!»

• • •

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки, нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить...

• • •

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста! Вы еще и страшная!

• • •

Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
— Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
— Не знаю... Сантиметров пятнадцать...

CarPrice

• • •

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично... Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому!
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

• • •

— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

• • •

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами.

• • •

— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя!
— Ну, расскажите.
— Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
— Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
— Да нет.
— 2 раза в неделю?
— Да нет.
— Раз в месяц?
— Не совсем так.
— Каждые 6 месяцев?
— Нет, но это уже ближе.
— Каждый год?
— Да, скорее так.
— Теперь все понятно — у вас заржавел аппарат.

Nalogia.ru

• • •

— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!

• • •

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.

• • •

Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

• • •

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

• • •

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте, я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!

• • •

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

• • •

— Больной, посмотрите направо, налево — что вы видите?
— Окно, кровать...
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать...
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

• • •

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

• • •

Из письма врачу:
«Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы...»

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!