Анекдоты медицинские

Какие симптомы у больного? - Анекдоты

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

• • •

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

• • •

Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха-ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!

• • •

Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!»

• • •

Доктор, меня покусала собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
— Ну, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

• • •

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компьютером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели они там, привел ее домой. Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать!
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему, оргазм завис.

• • •

CarPrice

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите! У моего мужа — активная импотенция!
— Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
— Смотрите, доктор!
И начинает медленно и эротично раздеваться. У мужа очень бурная реакция. Доктор:
— Ну какой же он импотент?
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

• • •

В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Вы не подскажете, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже...

• • •

Доктор:
— Вам нельзя ни пить, не курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.

• • •

Доктор:
— Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
— Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.

• • •

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не поймет, в чем дело и отправляет ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве...

• • •

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!

• • •

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник...

• • •

Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня что-то в заднице мешается. По-моему, там АЛМАЗ!
— Да вы что?
— Ну доктор, ну посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Но это же просто ГОВНО!
— Да? Я ведь тоже думал — откуда у меня в жопе может быть алмаз?

• • •

CarPrice

— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.

• • •

Пациент жалуется на болезни, на медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

• • •

Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж ждет, переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
— Ну как?
Доктор:
— Да все нормально, еще лет 25 проживет! Правда, пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а может 30! Так что успокойтесь — все нормально.
Муж:
— Ка-а-к?
Доктор улыбаясь:
— Да пошутил я! Не переживайте, умерла она, умерла!

• • •

Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

• • •

— Доктор, у меня печень совсем развалилась!
— А вы одеколон пьете?
— Пью, доктор, все равно не помогает.

• • •

Доктор осматривает оранжевый член пациента:
— А у вас в роду такое было?
— Нет, не было.
— А может, вы на вредном производстве работаете?
— Нет, не работаю.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

Zaymigo [CPS] RU

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!