Анекдоты еврейские

Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. — Анекдоты | Еврейские анекдоты

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

— И почему вы так думаете?
— Таки, на столе у вас икра!
— Да, но она – баклажанная . . .
— Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
— Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
— Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
— Я чувствовал!!! (раздраженно, размахивая полисом) Здесь, таки, есть подвох!!!
***
— Роза, какой все-таки грех, что у вашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
— Так шо здесь такого? Откуда он мог таки знать когда свадьба?
***
Разговор двух друзей одесситов.
— Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему — «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.
***
— Рабинович! Поздравляю вас — скоро ваша и моя семьи породнятся!
— Шо ви говорите! Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
— Нет — ваша жена и я! . . .
***
— Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
— Hу, теперь ты убедилась, шо он извращенец?
***
Расстование в Одессе.
— Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты здох».
***
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет.
Подходит одессит: — Дамочка, шо Вы так плачете?
— Да, понимаете, на поезд опоздала!
— На много?
— На 20 минут.
— Ой, а шо же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
***
— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что «да»?
— Тоже нет.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!
***
Одесса. Оперный театр. Дают «Евгения Онегина».
В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?
***
— Рабинович, говорят, вы – спортсмен?
— Да, стометровку за 8 секунд бегаю.
— Вы — что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!?
— Да, но я знаю короткую дорогу!
***
Рабинович в продуктовом магазине Одессы:
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Разговор двух одесситов.
— Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
***
Из одесской новостной ленты.
Полностью расхищен алмазный фонд Рабиновича. Украли все три стеклореза.
***
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле.
Экспедиция пропала — на её поиски направился ледокол «Красин» и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву: — Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
Еврей пришел в синагогу.
— Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
— Можно, почему нет? Только они отвечать не будут.
***
Приехал Рабинович в Испанию… Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды…
Подбегает охранник и кричит, как же ты, жидовская морда можешь это делать! Ведь в Библии написано — не укради!
Рабинович: — Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют!
***
Прикинь, Абрам, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— И таки нет. Нафига ему мой автограф?
***
— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага: «Буду не скоро. Абрам».
***
Шадхен – еврейский сват уговаривает потенциального жениха. — Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Еврейская мама.
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Таки я на ваш и не кладу.
***
— Алло, позовите Мойшу до телефону.
— У нас Мойши нет!
— Что Вы мне мозг парите?! Позовите Мойшу до телефону!
— У нас Мойши нет!!
— Это телефон 4-10-52?
— Да.
— Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
— У нас Мойши нет!!!
— А кто у Вас есть?
— У нас есть Михаил!
— Так позовите Михаила.
— Мойша, тебя к телефону.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез