Вы знаете, наша Циля — архитектор... - Анекдоты
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
• • •
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим, губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
— Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
• • •
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да не п*зди ты! И шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
• • •
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!?
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
• • •
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
• • •
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают...
• • •
— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.
• • •
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
— Конечно сынок, помню.
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
• • •
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчет окончен!
