Анекдоты еврейские

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм.. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!