Анекдоты еврейские

Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

— Привет Хая, как дела?

— Да полная ж…а…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
***
— Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь?
— Да так, ни о чём.
— Таки и я ни о чём!
— Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
***
— Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
***
Мойша в регистратуре:
— Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Таки нет, просто покраснел.
***
— Ой Циля, ви без бузгальтера… опаснее таки, чем Беня с пистолетом!!!
***
— Моня, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Циля?!
***
— Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо!
— А шо в письме?
— Счет от ЖЭКа.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно таки сейчас без трусов останусь!
***
Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
***
— Моня, зачем таки надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай».
***
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
***
— Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, шо у Вас всё также стабильно…
***
На пляже семейная парочка…
— Абраша!?.., давай купим мне новый купальник!…
— Сагочка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?.
***
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
— Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Сара!
— Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
— Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
***
— Симочка, а кто такие ВИП персоны?
— Римачка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться!
***
В купе поезда едут русский(Р), еврей(Е) и чукча(Ч).
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах — денег только тысяча рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
— Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь — я тебе штуку, не отгадываешь — ты мне!
— Давай, однако! — соглашается чукча.
Русский загадывает загадку: — Красный и круглый! Кто это?
Ч: — Олень?
Р: — Нет!
Ч: — Тюлень?
Р: — Нет!
Ч: — Тогда сдаюсь!
Р: — Это помидор!
Ч: — Правда помидор, однако! (отдает русскому тысячу).
Русский, держа в руке две тысячи: — Чукча, а давай в еще раз сыграем! Отгадываешь — я тебе две штуки, не отгадываешь — ты мне две!
— Давай!
— Два красных и круглых! Кто это?
— Олень?
— Нет!
— Тюлень?
— Нет!
— А что тогда?
— Два помидора!
— Однако, правда, два помидора! (отдает русскому два косаря).
Русский убегает в вагон ресторан.
Через пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
— Таки девять тысяч пятьсот сорок шесть круглых красных?
***
— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками таки трогать будете?
— Конечно, нет.
— Ну, а смысл тогда?
***
— Иося, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
***
В Иерусалиме.
Американец, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
***
— Софочка, как ваши дела?
— Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю…
— А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
— Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
***
— Софа, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
— Сёма, а шо, денег таки нет совсем ?
***
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, это было так давно, она уже все забыла.
***
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
***
В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр «Идите в shop»у». В нем появились такие магазины:
— магазин лекарственных препаратов «Shop Вы так жили, как Вы болеете»;
— магазин элитных товаров «Shop я так жил».
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг «Shop ты сдох».
***
— Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез