Анекдоты еврейские

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.

Сема: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
***
— Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
***
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Фима, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
***
— Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
— Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
— Рома, вы шо, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: — Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем??
— Ну как же, вдруг человек случится…
***
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: — На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
— Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
— Благородное.
***
— Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
— Фима, как мы с тобой домой поедем?
— Розочка, а как ты хочешь?
— Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез