Анекдоты еврейские

Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты | Еврейские анекдоты

- Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

***
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
***
- Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?
***
- Ефим Лазаревич, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, шо Аполлон был таки евреем?
***
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания…
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: - Ваш муж Сёма дома? И когда я ответила, что Сёмы таки нету, он схватил меня на руки, понес наверх у спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И шо же это? - спрашивает Сара.
- Шо он хотел от моего Сёмы?
***
Супруги в театре...
- Софочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Фимочка, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
***
- Сара, какую позу в сексе Вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело — таки встала и ушла!
***
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
***
- Софа Львовна, а шо ж это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
***
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так шо, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Та разве ж они поймут!
***
- Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.
***
- Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Два начальника говорят по телефону:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
***
На пляже в Одессе:
- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Hет, просто на все это не остается денег.
***
- Доктор, мине раздеваться?..
- Я же вам уже сказал - я ветеринар...
- Лев Абрамович, таки я ещё та кобыла!..
***
- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Се...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!
***
Рабинович в своем огороде нашел клад.
Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
***
- Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?
- Нуууу… Не то чтобы прямо вот таки взял и уничтожил… Скажем так… недозаправил…
***
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
***
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!
***
- Доктор, ну... шо меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
***
Одесса. Аптека. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди: - Таки да, а еще мнутся и гнутся...

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез