Анекдоты еврейские

Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! — Анекдоты | Еврейские анекдоты

На Привозе девушка покупает шубу. — Сколько стоит шуба?

— Мадам для Вас 5000 гревен.
— А за красивые глазки 500 сбросите?
— Ну… таки ладно, выковыривате.
***
Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать…
***
Объявление в «Вечерней Одессе». Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место происшествия представители ДАИ три часа играли в «съедобное-несъедобное».
***
— Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.
— И шо, обгорел, наверное, бедняга?
— Да, нет, только ступни загнулись!
***
На новогоднем корпоративе.
— Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе!
— Софочка, ви только попробуйте…
***
Муж жене: — Сарочка, если ты умрешь — то будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем таки, ничего не изменится…
***
— Милая, давай займёмся сексом…
— Яша, делай таки шо хочешь, только меня не трогай!
***
— Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
— Шо я чуть не умерла от страха шлемазл?
— Нет, позже.
— Шо ты Сема редкостный придурок?
— Нет, потом.
— Шо у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
— Вот, правильно! А где таки подарок?!
***
У одесской семейной пары — по ночам бурный секс.
Однажды утром сосед, старик дядя Яша, говорит соседу: — Слушай, Левушка, вы ночью, когда таки сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать таки невозможно.
— А как потише-то, дядя Яша?
— Ну, ты хотя бы рот Саре скотчем залепи, что-ли…
Ночь, Лёва заклеивает скотчем рот жены, и понеслась…
После первого раза кричит: — Дядя Яша, так таки хорошо?
— Да
После второго раза: — И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Дядя Яша нервно орет: — Лёва, шлемазл, да убери ты скотч со рта этой дуры!
— Зачем?
— Да потому шо весь дом думает, шо ты меня таки трахаешь!
***
— Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уё…ща.
— Политического убежища, что ли?
— Нет, они говорят, что политического убежища будут просить позже. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
***
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Хайм, я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз таки уже прищурен!
***
Ролевая игра в постели.
Абрам: — Таки, для этой игры нам нужен кусочек льда — но льда-то у нас как раз и нет!
Сара: — Не морочь мне мозг возьми замороженный пельмень…
***
— Зяма, почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви таки думают, шо если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Из жизни…
В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, «касамы» и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: — Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: — Путин на одну неделю не приходит…
***
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца…
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали…
Гинеколог Зильберштейн…
***
Романтический ужин с мужем у Сары плавно перешел в драку…
***
— Дядя Изя, тут к Вам Жора приходил. Искал Вас хотел с Вами дров поколоть.
— Опа… Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты Яша, решил, шо он со мной хотел дров поколоть?
— Так он таки с топором приходил.
***
— Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я таки весы не вижу.
***
Городской пляж города Хайфа.
Под зонтиком лежат Сара и Абрам.
Сара долго, очень долго рассматривает молодого накачанного красавца в узкой полоске плавок-стрингов.
Абрам покряхтывая: — Зря пялишься! Вспомни нашего соседа Яшу. У него гараж на две машины а он держит в нем велосипед!
***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь-сорок».
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: — Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика
***
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам таки муж»?
***
— Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится?
— Сверху.
— А чем?
— Хм, надоело, таки встала и ушла!
***
Урок русской литературы в Одесской школе.
– Марь Иванна, а шо такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.
***
Абрам звонит домой: — Сара, у меня дела, буду только завтра.
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез