Анекдоты еврейские

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты | Еврейские анекдоты

Как только учительница произнесла фразу:

- Два пишем, три в уме... –
Изя сразу полюбил математику.
***
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моём сердце.
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Яша, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".
***
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".
***
- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?
- Таки да, четверо.
- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
***
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
***
- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
***
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А что, у Вас, Роза, своего нет?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Реббе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда таки продавайте корабль.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
***
СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.
Его жена Роза видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…
Фима в недоумении:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…
***
Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:
- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?
Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень перспективно.
***
Лев Маркович на приеме врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, таки посмотреть-то вы можете!

CarPrice

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!