Анекдоты еврейские

Сара, у тебя ноги кривые! — Анекдоты

Умирает еврей.

Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму?
***

— Сара, у тебя ноги кривые!
— Ну и шо, зато волосатые!..
***

На корпоративе Абрам Саре:
— А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
— Где, где?!
— Вон, на углу, в синем платье.
— Идиёт, это его жена!
— Ну, а я шо сказал?
***

Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. — Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Таки сходи домой, покушай.
***

— Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
— Сказали, шо на него все билеты забронированы.
— Это таки шо, бронепоезд?
***

— Абрам, поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?…
— Нет — твоя жена и я!…
***

У еврея спрашивают: — А почему у вас такие большие ноздри?
— Таки воздух же бесплатный!
***

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***

Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***

— Жора, ты бы мине хоть цветов купил…
— Зачем, Сарочка — ты же, таки ещё живая?
***

Одесса. В троллейбус заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша: — Ну таки шо… купим билет — или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***

— Абрам, а вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Сара, я иудей, у нас в религии нет таких постулатов!
— А если бы ты был буддистом?
— Ну, скажем, в собаку.
— Смотрите на него, хочет таки остаться самим собой?
***

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится Хаим, самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»…
***

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы…
***

После евромайдана.
— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал.
— Кому же?
— Двум хохлам на чубы.
***

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!
***

Одесса, телефонный разговор.
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а шо — вы её нашли?
— Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.
***

Одессит получает телеграмму: «Йося! Ё… твою мать! Подробности письмом.»
***

Старому еврею:
— Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
— Да, таки внуков я еще могу делать.
***

Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать.
Директор ему: — Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
— А я всё могу продать!!!
— Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься!
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
— Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
— Скоко?
— 100$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
— Скоко?
— 300$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
— Скоко?
— 500$.
— Ладно, заверни. — И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
— Скоко?
— 1000$.
— Ладно, заверни.
— И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип !
— Скоко?
— 200000$.
— Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит: — Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
— Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
***

Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает: — Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит: — Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
— Вы что, нет конечно…
— Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато…
***

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен.
Абрам целый день ходил расстроенный.
Вечером Сара спрашивает у него. — Что случилось милый?
— Надо было таки покупать одну лотерейку.
***

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез