Анекдоты еврейские

Розочка, позвольте вами восхищаться?! — Анекдоты | Еврейские анекдоты

— Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам!
— Не психуй, Яша! Полож глобус!
***

— Розочка, позвольте вами восхищаться?!
— А руками трогать будите?
— Нет, конечно.
— Ну, а смысл тогда?
***
— Циля! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт…
***
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
***
— Сёма, а шо такое «обидно» по Вашему?
— Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише…
***
Внук спрашивает:
— Деда Моня, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
***
— Яша, и где ты сейчас работаешь?
— Та нигде.
— А шо делаешь?
— Та ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но ты таки себе не представляешь, какая бешеная конкуренция!
***
— Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
— С чего ты это взяла?
— Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
— А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
***
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Судебный процесс на Брайтон-бич.
Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: — О чем это он орет?
***
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Все еврейские праздники — конспективно:
1. ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
2. МЫ ПОБЕДИЛИ
3. ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
***
Одесса. весна. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: — Таки да! И лица! Лица!!!
***
Из перлов еврейских мам:
— И, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиётом?
***
Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Рабинович стоит и чего-то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином и даже оставит ночевать у себя дома.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной таки нет, но моя Сарочка рассказывала, что с ней такое бывало и не раз.
***
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу.
На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: — Два.
Директриса ему намекает: — А если подумать?
Парень, подумав, говорит: — Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: — Шо это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает: — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
***
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит: — Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
— Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
***
— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… Застегни сандалик.
***
Одесская гордская больница.
Врач на обходе говорит больному: — У мене за вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой таки начать?
Больной: — Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой, а потом шобы исправить положение мы отрезали и левую тоже.
— Вот это новость! А хорошая?
— Хорошая, в том, шо мы и левую ногу не должны были резать.
— А великолепная?
— Я договорился за хороший гешефт, и пациент из соседней палаты уже согласился таки купить ваши ботинки.
***
— Софочка, я приглашаю Вас на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!..
— Это шо, всю ночь жрать?
***
Одесса. Кинотеатр Золотой Дюк. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев.
И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал…
Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: — Я дико извиняюсь, скажите мине одному кажется, шо в двух последних вагонах гавно везли?
***
Суд.
Судья: — Абрам Моисеевич, вы вроде взрослый, серьёзный человек, так что же побудило вас ударить жену?
Абрам: — Судите сами, ваша честь, она таки стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь сзади меня была открыта. Ну таки шо, Ви бы не воспользовалися таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
— Мойша, открой секрет! На чем ты так круто поднялся?
— Жора, отвечу Вам как родному, я запатентовал свое изобретение — кубик Рубика!
— Мойша, не морочьте мне голову! Кубик Рубика в 1974 году изобрел и запатентовал Эрне Рубик!
— А я, шоб вы знали, изобрел новый кубик Рубика, для офицеров — все грани у него одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез