Анекдоты еврейские

Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.

— Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.
— Нет, Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого – правого.
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!
***
— Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
— Таки да, доктор! У меня клаустрофобия…
— Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал… Вот это – клаустрофобия!
***
Сарочка – своему мужу Абраму: — А зачем нам дача?
— Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет.
— Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
— Ну, в общем, да…
***
Опоздавший к началу застолья гость Рабинович садится за стол, придвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша…
— Ну, шо вы, никакого сравнения!
***
Рабинович, вы слышали новость? В Одесском зоопарке родился слонёнок!
— И как это отразится на евреях?
***
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона??!
***
— Вы можете мене не верить, но моя Сарочка с радостью бы принесла пользу обществу. Только она не знает, куда её нести…
***
Одесса. Кладбище. Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мене хоть здесь отдохнуть!»
***
— Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
***
— Рабинович, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам, только взглядом. . .
***
— Рабинович, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
— Да, читаю «Аш-Шарк Аусат», что значит Ближний Восток.
— Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
— И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция . . . Арабская газета — совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. Таки класс!
***
Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***
— Сонечка, гадость моя . . .
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
***
— Скажите, Рабинович, Вы еще холостой?
— Нет, я таки еще боевой.
***
— Сонечка, а почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Таки голенькая?
— Нет, идиёт, в акваланге.
***
— Рабинович, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Послушайте таки сюда: дешевле всего – у сторожа
***
— Циля, милая, иди таки сюда. Потрогай его, не бойся. Чуешь, какой он твердый?
— Ага…
— Вот сколько раз тебе, дуре, говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
***
— Изя, ты кем будешь, гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы «Ни в пиZду, ни в Красную Армию».
***
— Рабинович что с Вами, чем это вы так озабочены?
— Да вот, доктор дает таки мне две недели жизни, хорошо бы в августе…
***
— Ну шо? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте таки взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Объявление. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ».
***
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
— Kак фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!!
— Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Kак фамилия?
— Рядовой Рабинович…
(слегка замешкавшись) — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы он был обузой при выходе из окружения?
— Ой да не смешите вы меня! Чем таки убить? Барабаном?
***
Инспектор одесской ДАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя таки никак нельзя, а без клизмы – можно?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез