Анекдоты еврейские

Рабинович, родственники за границей есть? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Русского еврея спрашивают. — Любите ли Вы Родину?

Еврей в ответ: — Да, как жену!!!
— Это как?
— Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую!
***

Летит авиалайнер.
Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе.
Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: — Вот таки су…а, видели бы ви мои бруки сзади!
***

В одесский порт задыхаясь, вбегает мужик, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала корабль, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел капитану: -Фуф! Слава богу, мине таки удалось успеть!
-Это отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!
***

— Рабинович, родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…
***

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
***

Встречаются Абрам и Изя.
— Изя, Вы таки где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О, ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный член отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Ви же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
— Абраша, а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы-таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой член отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: — Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы!
— Почему?!
— Раньше это был мой член…
***

Еврей приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
— А именно?
— Я таки совершенно не вижу денег!
***

Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
***
Приходит Цыля к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
***

Реальный плакат на пляже в Одессе в 80-е годы. Надпись на плакате гласила…
Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.
***

— Изя, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла…».
— Я таки думаю, шо фраза закончена…
***
Звонок по телефону.
— Але, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мине таки ещё рано.
— Ничего, мы подождём…
***

Абрам лежит в больнице. Раздается стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с Абрама одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж…у свечку и уходит.
Абрам ей вслед — Сестра, я таки извиняюсь спросить, а зачем Ви в дверь стучали?
***

…Сначала Мойша снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Желание Сары было исполнено. Перед ним находилась голая бельевая верёвка…
***

Одесса. 30 декабря. Звонок в дверь квартиры Семы, он открывает, перед ним стоит здоровенный верзила и спрашивает:
— Деда Мороза заказывать будешь?
Сема помялся но вид гостя внушил ему уверенность: — Таки буду!
— Тогда с тебя 100 баксов.
Сема отдает деньги и спрашивает: — А когда таки Дед Мороз придет?
— Никогда! Ты же его заказал!
***

— Абраша! Шо тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или таки мое прекрасное тело?
— Твое чувство юмора, Сарочка.
***

— У меня Моня всё время какой-то угрюмый — ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
— А хрен его знает — я шо, пробовала, что ли?!
***

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
— Абрам, до чего ты опустился! У тебе таки уже любовницы лысые!!
***

— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
***

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год.
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год.
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
***

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело?
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И шо?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И шо?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Шоб он подох! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
***

Еврей зaполняет aнкету.
— Состоял ли в политических пaртиях?
— Hет
— Был в плену или интернировaн?
— Hет
— Есть ли родственники зa грaницей?
— Hет
— Haционaльность?
– Дa
***

— Вы, берёте евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берёте?

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез