Анекдоты еврейские

Рабинович, над чем задумался? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Разговор двух ну очень старых евреев.

— Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи!
— И как это видно?
— Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
***
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает: — А зачем туда-то?!
Сара: — Так она таки тоже давно уже ничего не видела!…
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически: — И ты думаешь, они этот гол засчитают?
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает: — Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…
— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
***
— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква «р».
— Но в слове любовь нет буквы «р»!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем…
***
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
***
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
— Знаешь шо, — говоpит Хаим, — давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
***
Еврейская семья обедает, тут встает мама Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде…
***
Голос Абрама из ванной: — Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
— Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
— Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
***
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: — Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
***
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): — Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра: — Все гавно, мой догогой!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади — ба-бах! — лопатой по спине. Оборачивается — русский стоит роботяга.
— За что????!!!!
— А за то, сYка жидовская, что вы Христа распяли!
— Так то ж когда было…
— А мне пох…, я только вчера узнал…
***
— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.
***
Абрам звонит Саре:
— Сара знаешь откуда я тебе звоню.
— Нет!
— Из НКВД!
— Ты шо, этой организации давно таки уже нет.
— Есть — николаевский кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь, Абрам!
— Это ты даешь, а я лечусь.
***
СССР. Исаак Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ Ленин. Помогите бедному еврею. Через несколько дней его вызывают в КГБ и говорят:
— Вы что с ума сошли, товарищ Ленин давно умер!
— Вот у вас всегда так, когда нужно вам он всегда жив, а как мне — то он сразу умер.
***
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
— Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
— А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
***
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит — пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
— Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
— Угу.
— И что, жена тоже?
— Угу.
— И дети?!
— Угу.
— Ну а в вообще как дела?
***
Заделался Рабинович пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Рабинович, мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
— Да шо, вы не знаете ту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой то мухой, и мёд получился на вкус, как гавно, ну я все ульи и спалил.
***
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже б…дь б…дью!
***
— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…
***
Разговор двух евреев:
— Изя, ты чего такой счастливый ходишь?
— Таки мне жена сказала, шо я трахаюсь лучше всех!
***
Одесская городская клиническая больница.
— Доктор, я только шо узнал: шо меня будет оперировать практикант Ливензон.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы таки ему двоечку поставим.
***
— Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
— Ну и что? Это обычная температура тела.
— Какая температура? Я таки про эрекцию!
***
Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез