Анекдоты еврейские

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. — Анекдоты | Еврейские анекдоты

На одесском вокзале.

— У вас пирожки свежие?
— Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие.
***
Две старые девы разговаривают:
— Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног…
— Ну и шо? Догнала!!!!
***
В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза.
— Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Нет — шлюни шладкие хочешь?
***
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит — ползет весь израненный Абрам и хрипит: — Ваня, не доползу, добей меня!
— Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет…
— А ты у меня купи!
***
— Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что — правда?
— Ой, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил…
***
— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
— Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
***
Конферансье объявляет номер.
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.
***
— Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
— Таки очень просто. День рождения Сары — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
***
Абрам Шниперсон был поклонником творчества Казимира Малевича, поэтому довольно часто смотрел телевизор просто так… не включая его…
***
Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
***
Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери: — Разве это жизнь?
***
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь
***
Одесса. Парикмахерская.
— Скажите пожалуйста любезный, а кто Вас стриг раньше?
— Мастер…
— Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!
***
Старый богатый еврей женился на молодке. брачная ночь, в постели:
— Дорогая, он таки уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
***
— Абраша, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
— Конечно, Сарочка, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
***
Одесский «Банк Н» объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё — но никогда…
***
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: — Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: — Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: — Ну, за сказанное!
***
— Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
***
В купе поезда Одесса-Киев три бизнесмена режутся в карты. — Даю сто тысяч. — Перекрываю и сверху двести тысяч.- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: — Я извиняюсь спросить — вы таки, на пенициллин играете?!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея… Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию — «50 лет за лупой»…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез