Анекдоты еврейские

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша — Анекдоты — Анекдоты

На стройке русский и еврей носят кирпичи.

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша - АнекдотыЕврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— 😕
— Ему лень лишний раз сходить.

 

К Абраму на работу прибегает сосед:
— У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Слава Богу ! Это не наш управдом.

 

— Почему ты не ласкаешь меня? — спрашивает Сара мужа ночью.
— Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
— Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
— Да.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
— А вот теперь пусть его жена пострадает!

 

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось…

 

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
Подайте на пропитание инвалиду войны !, у второго — «Помогите бедному еврею !».
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто…
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

 

Анкета :
Имеете ли вы судимость? — Нет
Были ли родственники за границей? — Нет
Были ли у вас психические заболевания? — Нет
Национальность? — Да…

 

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?…

 

По телефону с еврейским акцентом:
— Алле, это «Память»?
— Да, да, еврейская морда!
— Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
— Да, правда, жидовская ты морда!!
— А где я могу получить свою долю ?..

 

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
— Простите, а какой сегодня день?
— Понедельник…- отвечают ему.
— Нихрена себе, неделька начинается…

 

— Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

 

Трагедия в японской семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.

 

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну что, доченька, довольна?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…

 

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
— Как Вы себя чувствуете?
— Не дождетесь !

 

Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

 

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез