Анекдоты еврейские

Моня, я шота не поняла! - Анекдоты еврейские | Еврейские анекдоты

Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Изя, я слышал, у вас умерла теща.
Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

Сарачка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!.

Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
А что, взять и пришить руки отсохнут?

Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
— Изя, успокойся, у тебя очки +10.

Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

Как говорила тетя Циля:
«Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен».

Promin’te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском.
Идемте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет.
Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в театр сидите тихо, не позорьте нацию!

Объявление:
Продам папку с фотографиями.
Папка — мой.
Фотографии — мамкины.

Гостиница.
Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице!
Берите еще один номер.
— Таки почему?
Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
Нет, это борьба за прибыль!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Объявление у входа в израильский зоопарк:
“Зоопарк закрыт, умер слон”.
Мойша:
— Слона хоронят?
Охранник:
— Едят.

Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
А сколько комнат?
— Одна.
Ну правильно, меньше и смысла нет.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел.
Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?

Умирает старый еврей и собирает всю свою семью вокруг себя.
И спрашивает.
Старый еврей:
— Сын мой ты здесь?
Сын:
— Да отец я здесь!
Старый еврей:
— Дочь моя ты здесь?
Дочь:
— Да отец я здесь!
Старый еврей:
— Жена моя ты здесь?
Жена:
— Да дорогой я здесь!
Старый еврей:
— Тогда почему бл@ть на кухне свет горит?!

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!