Анекдоты еврейские

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич.

— Слушай Зяма, а как переводится «I don»t now»?
— Я не знаю.
— Ну как же ж так, таки никто не знает!
***
Одесса. Гостиница Аркадия.
— Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!
— А вы шо, его есть собираетесь?!
***
Встречаются Абрам с Моней.
Абрам (А) спрашивает: — Сколько лет, сколько зим? Как дела?
Моня (М): — Таки нормально.
А: — Как жена, дети?
М: — Таки все хорошо.
А: — Как работа?
М: — Да ничего, гешефт понемногу идет.
А: — Слушай, может одолжишь 100 рублей?
М: — А может поцелуешь меня в спину?
А: — А почему в спину?
М: — Таки и ты ведь тоже издалека начал.
***
Абрам приходит в публичный дом.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е…т мозги?
— ???
— Понимаете, Сара уехала в командировку. Соскучился.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
Одесситка отправляет поздравительную телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Сонечку, внучку Розочку, внука Яшеньку…
Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех!»
— Ага, щас! А зять?!
***
Очень полная Сара застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь Абрама.
Абрам пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям — но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою Сарочку голой… Тогда он берёт пиджак и одевает его на нее. Поняв, что осталось непрекрытым междуножье он берет свое летнее сомбреро и закрывает им интимное место жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: — Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу похоже пи…ц!
***
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки…
— Тебе зачёт по начерталке поставили.
— Нет, этот мудак ещё не поставил.
Из третей кабинки: — Таки и не поставлю.
***
В аптеке:
— Дайте мине пожалуйста пол-таблетки «Виагры».
— Боюсь Вас разочаровать, но пол-таблетки мало?
— Та нет! Мине не е…ся, мине таки повыё…ся…
***
— Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
— Национальность отца ребенка?
— Еврей.
— Выкрутится! Следующий.
***
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
***
— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Москва. Встречаются два еврея.
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор — Дагестан или Иерусалим.
***
Семья Рабиновичей пригласили семью Цуккерманов к себе в гости. Роза Марковна Цуккерман берёт с собой свою скрипку, а Хаим Абрамович Цуккерман — свой тромбон. Перед дверью Рабиновичей Роза Марковна ещё раз инструктирует мужа: — Запомни Хаим, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим им делать это в музыкальном сопровождении! Ты таки понял?!
***
— Знаешь Абрам, жизнь стала настолько дорогим удовольствием, шо я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл…
— А шо так быстро?
— Эхо наслушался…
***
На лестничной клетке встретились два соседа.
— Сема, а шо таки правда, шо ты за ночь по 20-30 раз могешь?
— Ой, Яша! Шо ты себе такое понавыдумал?
— Моя Циля сказала, шо ей твоя Сара сказала!
— Азохен вей! Скажи Цилечке, шо пусть она мою дуру не слушает, она же ведь туда-обратно считает.
***
— Моня, откройте секрет, Ви 30 лет за рулем и не одного штрафа?
— Секрет безопасного вождения, Боря очень прост: «Просто представте себе, шо права вы дома забыли»
***
— Доктор, шо вы мине скажете за мою болезнь?
— Таки недельку придется потерпеть.
— А потом?
— Потом — похороны!
***
Встретились два кума.
Один рассказывает: — Був я у той Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на роги пидняв.
— Аза що вин его?
— А нечё зараз перед рогами коммуняцким стягом махать!!!
***
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез на боку.
***
На Брайтоне в кафе сидят два бывших наших соотечественника.
— Ви знаете Сема мине недавно избили в Гарлеме.
— Ой вей, а за шо?
— Та ни за шо! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
***
Еврейская семья сидит за столом. Обедают.
Сара говорит сыну: — Монечка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Еврейская пословица гласит.
Если у тебя бедный отец — значит, тебе не повезло… А если у тебя бедный тесть — значит, ты дурак!
***
Профессор Исаак Абрамович Бауман получил от родителей студента взятку.
На экзамене, устав вытягивать его на тройку, спрашивает:
— Ну, таки ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так…Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: — ты или я?
***
Одесская семья. На кухне Сара со своей скороваркой, за столом Абрам со своей скорожралкой, а в колыбеле Моня со своей скоросралкой.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез