Анекдоты еврейские

Мойша, ты можешь одолжить мне $100? - Анекдоты

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

— Кто там?
— Налоговая инспекция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну вот и поговорите между собой!

• • •

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

• • •

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
— Извините, вы случайно не еврей?
— Да нет, я китаец!
— А так, если честно, между нами, вы все-таки еврей?
— Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал:
— Да, еврей я, еврей! Только отстаньте!
— Вот! Тогда почему же вы так похожи на китайца?

• • •

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи. Он отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Бывают же такие катаклизмы!
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

• • •

Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю округу тем, что в его чайной был самый хороший чай. И никто не мог догадаться — почему так. И вот, около его смертного одра собралась куча родственников. И сын, не выдержав, спрашивает:
— Отец, ну раскрой нам секрет чая!
Умирающий (хриплым голосом):
— Евреи...
— Что?!
— Евреи...
— Ну что?!
— Евреи, не жалейте заварки!

• • •

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.

• • •

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

• • •

Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:
— Что это за еда?
Еврей объясняет:
— В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
— Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею:
— Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки!
— Вот видите, — ответил еврей, — уже начинает действовать!

• • •

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
Мойша, ты можешь одолжить мне $100? Я тебе через неделю верну.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть.

• • •

Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов. После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать. Смотрят – стоят в порту корабли, покрашенные качественно, в нужный цвет, но все только с одного бока. Спрашивают:
— Исаак, в чем дело? Почему судна покрашены только с одного бока?
— Давайте посмотрим в договор. Здесь написано: «Еврейское общество, с одной стороны, а Морской порт с другой стороны...»

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез