Анекдоты еврейские

— Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

— По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?

— Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
— Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
— Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания…
***
— Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— И шо, она вся испортилась?
— Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
— Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
— Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего… Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: «Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю».
На что Аркаша добавил: «Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром».
***
— Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
— ???
— например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
— Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у мене таки случилось озарение — я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
***
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
— Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
— Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык — вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Рядом с одесским морским портом прогуливается еврей с сынишкой. Мимо них периодически проходят моряки.
— Папа, а почему таки половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Слушай сюда, лысые — это те, кто ходит на всем, шо держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— Ну, а седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
***
— Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
— Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» я уверенно написал «Вакуоль». Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы…
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет «за»?
— Абраша, по–ихнему «за» будет «бехайнд». А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Пожилые Абрам с Сарой на даче.
— По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
— Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.
— Таки правильно! При Рейгане порядок был.
***
Абрам утром говорит жене:
— Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
— Фима! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
***
— Алло, Йосю позовите к телефону!
— А Йося сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
***
— Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
— А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…
***
— Сара Моисеевна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
***
— Иди Моня, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
***
— Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
— Сема, я вам шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
***
— Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
— Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез