Анекдоты еврейские

- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты | Еврейские анекдоты

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?

- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
***
- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего... Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".
На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".
***
- Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
- ???
- например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у мене таки случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
- Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
- Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Рядом с одесским морским портом прогуливается еврей с сынишкой. Мимо них периодически проходят моряки.
- Папа, а почему таки половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Слушай сюда, лысые - это те, кто ходит на всем, шо держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- Ну, а седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
- Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
- Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" я уверенно написал "Вакуоль". Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы...
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Пожилые Абрам с Сарой на даче.
- По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.
- Таки правильно! При Рейгане порядок был.
***
Абрам утром говорит жене:
- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
- Фима! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
***
- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
- Сара Моисеевна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
***
- Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
***
- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
- Сема, я вам шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
***
- Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
- Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!