Анекдоты еврейские

Изя, куда это все бегут? Шо там дают? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

— Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете — это всё?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете — это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь — всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: «У, бандюга!».
Нет, вы подумайте, это я-то — бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
***
В гостях в Одессе:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
***
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей…
***
Семья одесских евреев принимает гостей.
Жена: — Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
— А я шо сделаю?
— Как шо, в шкафу есть щипцы для сахара.
Абрам уходит. Через десять минут.
— Абрам! Где щипцы?
— Как где? Уже давно висят в туалете…
***
— Изя, куда это все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?
***
— Сара, у тебя ноги кривые!
— Ну и шо, зато волосатые!..
***
Одесса.
— Cара, а шо Абрам таки умер???
— Да.
— Ааааа, то-то я смотрю его хоронят….
***
Молодой еврей приходит к своему раввину:
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю ее.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но ее отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство.
— Зачем?
— Тогда будешь православному священнику мозги е…ть!
***
— Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
***
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам.
Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: — Помогу, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из белой бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из черной бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит: — Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня еще столько идей было.
***
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
— Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
— Но почему, Сарочка?!
— А что я могла? Он бегал по комнате и кричал «бей жидов, спасай Россию!»
— Кто бы мог подумать? С таким носом…
***
В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль.
Подумали и послали телегpамму: «Изя все».
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: «Ой».
***
Из жизни…
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
***
— Сарра, ты знаешь, у Мойши член — как паровозная труба.
— Что, такой большой?
— Да нет, такой же грязный!
***
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку на брюках — виден кончик…
— Вы таки будете на меня очень смеяться, но это он весь!
***
Одесситка: — Доктор, у меня болит голова.
Врач: — Да я, собственно, ни на что и не претендую…
***
— Как живете, Рабинович?
— Спасибо за внимание. Пока что получается… Ну, раз-другой в месяц…
— Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?
— А-а, так вы про дом… Так дома давно уже ничего не получается.
***
Крик с верхнего этажа одесского борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
***
Одесса. Порт. По причалу идет мужчина в жилетке.
С корабля доносится: — Товарищ боцман! Зайдите к старпому за зарплатой! Срочно!
Мужчина подходит к борту и спрашивает: — Извините! А мне у вас ничего не положено? Я — Кацман.
***
Из жизни…
Одесса. Привоз. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
— Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
***
В картинной галерее Рабинович спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов…
Рабинович: — Зачем вы мене подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали.
***
Где-то в Одессе. Аптека…
— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
— И это существенная разница?
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
***
— Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!
— Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мине все равно мал…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез