Анекдоты еврейские

Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Анекдоты

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.

К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

• • •

— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, бл*дь, а как Христа распять, так нашлись!

• • •

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж:
— Женаты?
— Нет.
— Дети есть?
— Нет.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Национальность?
— Да.

• • •

Подходит новый русский к старому еврею:
— Пап, дай денег!

• • •

КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

• • •

Мать-еврейка завёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.

• • •

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

• • •

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.

• • •

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

• • •

Приходит старый еврей к нотариусу:
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а «никому них*я» слитно или раздельно пишется?

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!