Анекдоты еврейские

Еврейские Анекдоты Свежие Смешные

Еврейские Анекдоты Свежие Смешные

 

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

 

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Стыдно такого не знать: в 1799 году родился великий поэт Александр Сергеевич Пушкин! Так, а что случилось в 1812 году, кто ответит?
Встает Изя:
— Мне-таки кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

 

Моня составил годовой отчет о сексе…
Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза… )))

 

Идет нулевой урок политпропаганды, учитель весь класс вывела на улицу и говорит:
Дети,давайте кричать в небо бога нет!-все кроме Яши кричат,надрываются. Учитель:-Яшенька, а ты почему не кричишь?;
—Марья Ивановна, если бога нет,то зачем кричать,а если есть,то зачем портить отношения!?!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

 

Деньги — это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

— Фима, таки что берем — икру или селедку…?
— Моня, тебе, таки шоб нормально поесть… или шоб повыпендриваться…?!

— Яша, таки что вы принимали сегодня..?
— Желаемое за действительное…

— Фима,ты не находишь, шо огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, я только не пойму — зачем ты ее снимаешь?.

С каждым прожитым годом, Фима понимал, что таки быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее и сложнее…

Встречает Бени своего друга Гиви и так невзначай спрашивает…- слушай,ты слышал про Нанотехнологии?…Говорят умная штучка…Гиви подумал недолго и сказал..Бени, эту Нану знаю,живет в соседнем доме,на первом этаже..Но вот она технолог или инженер я не могу сказать…А вот одно точно знаю,по вечерам на Крещатике она отлично обслуживает клиентов……

Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
— Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
— Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
— А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
— Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
— Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
— Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
— Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её еб👍те если вас так тошнит!

 

— Декольте, Яша, это еще одна форма сохранения материи.

Утром, Одесский трамвай, заходит кондукторша
— Ну, таки Всем доброго утра, шоб аж бабочками какать захотелось!
Зайчики мои оплачиваем За проезд, а у кого нет мелочи, быстро шарим в кармане у соседа и делаем мне приятно!

Запомни, Фима, таки женщины никогда не оглядываются назад…, никогда… даже, когда паркуются…

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!