Анекдоты еврейские

Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет. — Анекдоты | Еврейские анекдоты

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:

— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
***
— У вас презервативы кошерные есть?
— Есть.
— А чем докажете, что они кошерные?
— Так они ж обрезанные!!
***
— Сара, шо это вы тут пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
***
Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Натан, Самуил и Элеонора Фиртель.
Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
***
– Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?
– Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
***
— Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но таки я часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх опять таки до упора.
— Все понятно, Соломон Маркович. Идите домой и мойте упор.
***
В одесской турфирме:
— Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?
***
— Додик, шо такой грустный?
— А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
***
— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Сарой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Сара сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
***
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец е…ный, б…дь..
***
— Рабинович, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
— Слушайте сюда Моня! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой…
***
Звонок в «Скорую» голос с непередаваемым одесским диалектом:
— Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Вы шо идиот? Это ее муж!
***
Прессконференция в администрации одесского губернатора.
— Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
— Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
***
— Ева Исааковна, скажите, а Как бы вы назвали себя, если бы узнали, шо муж вам изменяет?
— Таки вдовой.
***
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно понял?
— Да.
***
— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Таки да, «Пионерская зорька»
— ???
— Потому, шо начиналась в 7:40.
***
Маленький Иося говорит своему деду:
— Дедушка Натан, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Таки почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
***
Вопрос в Одессе: — Посоветуйте, который час?
***
В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Сара.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас таки совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
***
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, шо они торговали цветами…
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!
***
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез