Анекдоты еврейские

Анекдоты — Зяма, а кто это так кричит за стенкой? | Еврейские анекдоты

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом…»

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
— Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.
Ответ из дома:
— Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Дорогая, я принял решение — я бросаю пить!
— Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
— Изя, ты таки решил сделать ремонт?
— Нет, съезжаю!

— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
— Сара.
— Рожает?
— Беременеет…

— Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что, — говорит жена, — Ты же носишь трусы…

Цивилизация — это когда в доме не хватает розеток.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает

— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!

— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

— Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.
Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!
— Видишь ли, у нас оставались запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?.

Приехал турист в Китай и спрашивает:
— И сколько же у Вас население?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?…

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»+
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
— Извините, но тут медицина бессильна.

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез