Анекдоты еврейские

Анекдоты — Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм.

Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

– Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

– Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

– Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:

– Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:

– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил – сидят великолепно. Выносят пиджак, померил – тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.

– Как? Еще и жилетка?!

– А чего вы так удивляетесь?

– Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»

– А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

– А вы плавать умеете?

– А что, у вас пароходов нет?

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.

– Да когда водитель вернется.

– А почему он должен вернуться?!

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что меняют?

– Как на что? На паровоз!

– Тогда это не Одесса.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее сюда! – кричат ему с последнего грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят:

– Не можешь любить, сиди и дружи

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

– Извините, у вас бумажки не найдется?

– Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

– Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

– Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

– Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: «Мадам», – мне бы ничего за это не было?

– Ну, разумеется, нет!

– В таком случае – извините, мадам!

* * *

Из одесских трущоб.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой – «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

– Ну и что?!

– И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Клиент пришел в одесский проектный институт:

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковые шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

– Почему в КГБ?! Он гинеколог!

* * *

– Рабинович! У вас есть часы?

– Конечно, у меня есть часы!

– Так шо ж вы их не носите?

– Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

* * *

– Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

– Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула – уже и живет!

* * *

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи… Пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну, тогда за мной будете…

* * *

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:

– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

Тот отвечает:

– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:

«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

– Зачем? Мне и здесь плохо.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез