Анекдоты еврейские

Абраша, вы, случайно, не шахтер? — Анекдоты

В поезде Одесса-Киев:- Извините меня пожалуйста, тот журнал, на котором ви сидите, ви случайно не читаете?
***

— Абраша, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец
— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно
***
— Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
— За Соню?
— Да!
— Ничего!
— Таки договорились, забирай!
***
Мой любимый одесский анекдот:
— Сема, вы куда?
— Не, Моня, я домой…
***
Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: — Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: — Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: — А я продал часы с кукушкой менту…
— Ну и шо здесь такого?
— А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
***
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
***
Непринужденная беседа двух старых друзей на Приморском бульваре. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо.
Первый (в суетне): — Жора, дай скорее бумажку.
Второй (спокойно): — А таки зачем?.. Жопа давно уже улетела.
***
В еврейской семье.
— Папа, дайте мне сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
— Левушка, возьми таки лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
***
В одесскую клинику приходит Абрам: — Доктор, у меня не стоит…
Тот после длительного осмотра: — Ви знаете, таки и висит он тоже как-то неважно.
***
Сидит негр, читает еврейскую газету.
К нему подходит одессит.- Слушайте, вам таки мало, что вы черный?
***
— Сара, я таки думаю, что у нашей дочери Раи больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, Абраша, только почему?
— Таки места больше нет!
***
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько: — Абрам, ну шо ты кричишь, шо ты кричишь, это шо таки твой пароход?
***
Встречаются две одесситки:
— Хая, вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Я тебя умоляю! Неделю-то?
***
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Внучек спрашивает дедушку: — Дедушка Абрам, ты на войне был?
— Был внучек, таки был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да, Моня, на войне…
— А как это было?
— Да, когда в военкомат тащили…
***
Одесса.Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает?
— Таки да
— Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут…
***
В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь?
– Водителем
— Петя, а ты кем будешь?
– Барменом
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем!
***
Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.
***
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
***
— Сонечка, скажите, как ви относитесь к тому, шо ваш муж таки бегает за женщинами?
— Ой ну только не надо меня смешить, шо из того? Моя собака, к примеру, любит таки бегать за машинами, но это не значит, шо как только она ее догонит, то тутже сядет за руль»
***
Одесса. Дерибассовская.
На 2-м этаже открывается окно:- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
***
— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза…
— Что завяла?
— Нет, переодевается…
***
— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
***
Еврейский Дед Мороз: «Подходите, детки, покупайте подарки…»
***

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез