Анекдоты еврейские

Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. — Анекдоты | Еврейские анекдоты

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

— Таки нет!
— Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: — Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: — О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
— А вам кто нужен?
— Люся.
— Вы ошиблись номером, — кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: — Да…
— О, Люся, это опять не ты?!
***
— Циля, ты с ним спала?
— Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
— Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
— Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду.
***
— Моня, ты спишь?
— Нет.
— А почему у тебя глаза закрыты?
— Таки зрение экономлю.
***
— Жора, давай таки поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
***
Из реальной жизни…
Объявление на дверях одесской аптеки: «Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано: «Фима, заходи!».
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: «Слышу. Уже иду!».
***
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
***
В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин:
— Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
***
Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», шо дедушка Хаим начал стрелять.
***
Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
***
У сексопатолога:
— Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки?
— Таки да.
— И как?
— Таки она засыпает…
— Ну так будите ее!
— да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья…
***
SMS-ка от одесской мамы: «Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!».
***
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
— Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
— Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
***
В Одесском дворике соседка встречает соседа.
— Моня, вы можете починить мине розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
***
Пожилая еврейская пара ложится спать.
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
***
Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!
***
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
***
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
***
— Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю…
***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
***
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам шо мало?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез