Анекдоты еврейские

Абрам, ты белье повесил? — Анекдоты | Еврейские анекдоты

— Вчера мне Мойша продал часы!

— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!
***

Новобрачный еврей после первой ночи пришел к своей маме и жалуется:
— Мама, а почему моя Роза смеется во время секса? Представляешь — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется… И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!

***

Встречаются два приятеля. Один — другому:
— Лева ты, говорят, женился?
— Ну да, — вздыхает, — на проводнице поезда Одесса-киев.
— А чего грустный такой?
— Да ты представляешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она таки встает и туалет на замок закрывает.
***

Шеф: — Яша, теперь вы моя правая рука!
Яша: — Я уже боюсь своих обязанностей…
***

Одесский драматический театр. Разговаривают два осветителя.
— А шо это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
— Да все как обычно. Положил слова на музыку.
***

Идет новый одессит по Ришельевской, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА…
Подходит к нему старушенция: — Уважаемый, вы когда попьете, бутылочку таки не выбрасывайте…
— Да вы что, женщина, это ж французское, у нас такие и не принимают!
— Не беда. Буду таки во Франции — сдам.
***

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая) — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Впал в забытье…
***

В бане: — Абрам Соломонович, или снимите крестик, или оденьте трусы.
***

Реальное объявление в туалете одесского морского порта: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
***

— Абрам, ты белье повесил?
— Нет, Сара, я его помиловал.
***

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Пгоходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью газделяю Ваше мнение.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно вегным гешением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично: — Шмяк.
***

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты! — кричит в ответ настоятельница.
— А мы со стороны жениха! — отвечают евреи.
***

Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
***

Женился семидесятилетний еврей на двадцатилетней девчонке.
Друзья его спрашивают: — Ну, а секс-то как?
— Замечательно! Да почти таки каждый день!!!
— Оп-па! Это как???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.
***

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: — Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Мария: — Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая: — Трахаетесь!?
Мария: — Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
***

Одесская семья.
— Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
***

На партсобрании.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
***

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну, и…
— Что ну и, время, вроде, умирать, а некогда.
***

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***

Кладбище в Одессе надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим факты не подтвердились!»
***

Одесса. Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино.
Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдаванку?
***

Считайте деньги, не отходя от Каца. Так советуют клиенты валютного менялы в Бердичеве.
***

Приходит Рабинович в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.
***

Звонок в одесский городской морг:
— Рабинович уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
***

– Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез