Анекдоты еврейские

Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? - Анекдоты

Один еврей построил дом и показывает его другу:

– Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
– Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
– Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!


Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
– Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
– Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!


Сидят два еврея. Один говорит:
– Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.


Сидит старая семья евреев. Сара:
– Абрам, мои года – мое богатство!
Абрам:
– Сара, если твои года, твое богатство, то они – моя забота.


– Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?


У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
– Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
– Так почему же ты не подошел?
– А я подумал: “Зачем им еще одна дубленка?”.


Встречаются два еврея, один другому говорит:
– Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
– Абрам – а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер – я бы обязательно пришел…


Два еврея в автобусе:
– Абрам ты билет взял?
– Нет мне еще вызов не пришел.


Два еврея:
– Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
– В оркестре русских народных инструментов!
– И что, там все наши?
– Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!


– Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
– Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.


– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.


Встречаются два старых еврея. Одному – 75 лет, второму – 90. Первый второму – я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
– Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.


Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию
– Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться
– Да, это цирк.
– А хохмочки сегодня будут?
– Будут,только вы имя скажите.
– Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация
– Ало, это цирк?
– Да.
– А хохмочки будут?
– Да, только вы имя свое скажите.
– А.. А.. эту хохмочку я уже знаю…


Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя
– Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам
– Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?Изя съел. Идут дальше. Через 15 минут: – Слушай Изя по-моему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!


Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого
– Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?
– Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь


Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а моя таки — Флагман!


Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?
Услышав “за полцены” и “последний писк моды”, Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
– Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!


После того как Роман Абрамович купил “Челси”, кому все-таки “болеть” за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?


Один еврей говорит другому: – Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
– А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает
– Изя, ты знаешь Абрама?
– Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
– Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!


Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому
– Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй
– Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!


Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью
– Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй
– Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей
– Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит
– Абрам, и он что будет учить нас комерции?…


Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
– Помню, Изя, помню.
– Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят!


Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.


 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!